АУРА

Дневник: (58) Фотоальбом: (12) Лента Профиль->

Смехотерапия

Суббота, 04 Февраля 2012 г. 08:08 (ссылка)
Процитировано 45 раз + в цитатник

Суббота! Сильвестр Петрович подготовил очередной субботний пост с отборными анекдотами:

Иду я домой по двору. Вижу — девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя — бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:

— Пап, можно я ещё немного погуляю?

На банкете

Жена спрашивает: — Кто та женщина в красном платье?

Муж отвечает: — Любовница шефа.

А та, полная брюнетка?

— Любовница главного бухгалтера.

А та, стройная блондинка?

Муж забылся: — А это, моя любовница!

Жена с гордостью: — Наша — лучше всех!

Обезьяна прибегает к директору зоопарка.

— Я так больше жить не могу рядом с вороной и жирафом. Дайте мне другую клетку.

— А что такое ? — спрашивает директор зоопарка.

— Ворона целый день рассказывает смешные анекдоты. За день так насмеешься. А тут к вечеру и жираф начинает понимать юмор. А потом еще и смееться всю ночь. А с утра все сначало…

В зоопарке ребенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с обезьянами, кричит:

— Мама! Мама! Смотри — программисты!

— Почему ты так решил?

— Они как папа! — немытые, лохматые и мозоль на попе!

Мама с маленькой дочкой подходят к банкомату, мама получает из него деньги. Дочка с округлившимися глазами:

— Мама, там что — ПАПА СИДИТ?!?

Девушка в грузинской деревне просится переночевать в какую-то хибарку. Открывают 5 грузинов:

— Можешь пэрэночэвать. Только ми загадка загадаем — атгадаешь, нэ тронэм, нэ атгадаешь — прыдется спать са всэми па очэрэди! Загадка: «Малэнькая, краснэнькая на дэрэве висит! "

Девушка согласилась. На утро в доме такая картина: На полу валяются девять полумертвых грузинов, десятый стоит перед девушкой на коленях:

— Дэвушька! Я тибе тваим богом прашу — ну скажи «вишэнка»!

Она: — Ты давай не сачкуй! Все равно огурец!

Муж приходит с рaботы. Зaходит нa кухню. Видит, что все, что можно было рaзбить — рaзбито, остaльное просто вaляется нa полу. Все шкaфы нaперекосяк, холодильник нa боку. Посередине, нa тaбуретке сидит рaстрепaннaя женa.

— Ну и что тут у нaс случилось?

— Дa, херня кaкaя-то. Мистер Пропер подрaлся с Мистером Мускулом.

На передаче «Детектор правды» муж признался, что изменил жене и выиграл миллион в лотерею. Жена обиделась, но не ушла.

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

- Вечер прошел прекрасно!!! Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась!

Муж:

- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых!

Дама заходит в очень дорогой бутик.

Продавец:

— Здравствуйте, разрешите представить Вам новую коллекцию, это эксклюзив! А, извините, деньги у Вас есть?…

— Нет…

— Ну, и что ты приперлась, шла бы на рынок!